Murió.

No se que escribir realmente.
Mi tio no reacciona ya.
Creen que no llegara a la mañana..
Mi padre no ha ido a verlo, a pesar que segun le dijeron a mi madre, ha estado llamandolo.
Estoy muy molesta.. es casi su hermano, su amigo de toda la vida, y lo abandona ahora.
Entiendo que quizas puede ser dificil para él, habiendo perdido casi toda su familia por cancer, pero se trata de ser menos egoísta, y apoyar en estos momentos.
Se que si lo veo entraré en crisis como el domingo, pero igual siento que es lo mínimo que podría hacer, despues de todo lo que hizo por nosotros.
He intentado no pensarlo mucho, y lo he logrado (parcialmente), pero creo que probablemente mi resistencia no sea mucha. No soy muy fuerte.

Personal share.

No soy de compartir muchas cosas personales, incluso me atrevería a decir que es más fácil acceder a los secretos del Vaticano, pero leyendo el post de una amiga sobre catarsis, siento que necesito una tambien, sólo que no soy tan valiente para compartirla con muchos conocidos, o quizas tengo muchos familiares en redes sociales, que pueden verse afectados.
Sea lo que sea, tumblr debe ser suficiente.

¿Como estás? Debe ser para mi una de las preguntas más incomodas que hay. No puedes contestar nunca con la verdad. Nadie quiere escuchar que estás mal y escuchar tus problemas (excepto MUY buenos amigos, o quizas un psicólogo), y les fastidia cuando estás realmente bien y lo presumes. Probablemente por esto no comparto lo que me sucede.

Pues hoy, quiero contestar con sinceridad: He estado mejor, pero no estoy mal. Lloro, pero no todo el tiempo. Me siento molesta con los demás, y culpable por sentirme así. Me siento molesta conmigo misma y culpable por no sentirme peor. Tengo momentos de alegría, y momentos de tristeza. Supongo que podría decir que estoy viva.

Mi historia no es mía, soy egoísta si considero que me involucra, pero comienza y termina con cáncer.
Mi tío está en etapa terminal de un cáncer que suponemos es de próstata. No es algo tan reciente, debe tener unos 4 meses desde que nos enteramos, yo estaba presente cuando discutiamos sobre la posibilidad que fuese otra cosa. Pero no fue así.

Hoy, creo que despues de al menos 2 meses sin verlo, insistí, sobre todo por ser día del padre, en ir a verlo. No estaba preparada, ahora me doy cuenta, y espero no haber hecho peor la situación.
Lo que encontre no era a mi tio, alegre, camorrero, activo y echador de broma, que me hablaba de temas interesantes yapreciaba mi opinión como si fuese una experta porque según él soy la persona más inteligente que ha pasado por este mundo. Lo que encontré no sé quien era. Deprimido, calavérico, vencido, y sobre todo, preocupado por mi opinión aún, escaneando mi cara para ver algún rastro de esperanza, pero sin decirme nada al respecto, no que pudiera decir mucho. Gracias al capitalismo por los lentes de sol y por el celular, los que disimularon (espero) mis ojos.

Ahora, luego de esto sigo siendo un desastre de emociones. Por supuesto me siento mal por él, porque está consciente completamente de su situación, del abandono de su familia biológica, que está muriendo y no puede hacer nada. Me siento mal por mi padre, ha perdido a su padre, madre y uno de sus hermanos, y por la misma enfermedad (además del tabaco) y ahora está perdiendo otro. Me siento culpable porque no he estado al pendiente o allí para él, he estado muy ocupada divirtiendome,
Procupándome por cosas que no eran esenciales, siendo egoísta. Me siento en ojada porque mi padre no ha hecho más para ayudarlo, porque no han intentado salvarlo con otras formas, porque no han seguido mis ideas y se han resignado a la respuesta del doctor. Me siento mal por enojarme con ellos, porque sé que también están pasándola mal, y peor que yo probablemente, y me hace sentir más egoísta que esté pensando en mí únicamente, y que a pesar de saber que estaba en etapa terminal, nunca me sentí tan mal, o si lloré y me deprimí, pasé a superarlo rápidamente y sin pensar mucho en ello. Ahora creo que verlo así lo hizo todo más real, y también me siento un poco sola, y sin poder hablar con muchas personas al respecto, porque me fastidia sentir que genero lástima, o siento que realmente a pocas personas les importaría, entenderían, y a las personas que sí, como mis padres, no las quiero hacer sentir peor. Por último, estoy enojada con la vida, y con Dios, porque sigue llevándose gente buena, que no hacen daño a otros, cuando mucho a sí mismos, mientras que tantas personas malas están bien y sanas.

De igual forma, crean cuando digo que no estoy tan mal. Disfruto, río, comparto, y estoy sana. Este no es un post para que sientan lástima por mi, no hay porqué. Es un post para dejar salir las emociones del día, sentirme enojada, llorar lo que resta y ser más fuerte mañana, cuando regrese a las vanalidades de la vida cotidiana.

Mental illness: FACT vs FICTION

FICTION: People living with a mental illness are often violent.

FACT: Actually, the vast majority of people living with mental health conditions are no more violent than anyone else. People with mental illness are much more likely to be the victims of crime.

FICTION: Mental illness is a sign of weakness.

FACT: A mental illness is not caused by personal weakness — nor can it be cured by positive thinking or willpower — proper treatment is needed.

FICTION: Only military personnel who have been in combat can be diagnosed with PTSD.

FACT: While PTSD is prevalent in men and women who have seen combat, experiencing or witnessing a traumatic event can trigger PTSD, including violent personal assaults such as rape or robbery, natural or human-caused disasters, or accidents.

FICTION: People with a mental illness will never get better.

FACT: For some people, a mental illness may be a lifelong condition, like diabetes. But as with diabetes, proper treatment enables many people with a mental illness to lead fulfilling and productive lives.

FICTION: Children aren’t diagnosed wtih mental illness.

FACT: Millions of children are affected by depression, anxiety and other mental illnesses. As a matter of fact, 1 in 10 children live with a diagnosable mental illness. Getting treatment is essential.

FICTION: “Mental illness can’t affect me!”

FACT: Mental illness can affect anyone. While some illnesses have a genetic risk, mental illness can affect people of all ages, races and income levels, whether or not there is a family history.

Visit bringchange2mind.org for more information

Leyendo: El fantasma de Canterville - Oscar Wilde
Escuchando: Kiss me - Ed Sheeran

Reflexiones de una insomne.

Es curioso como a veces siento que algunas cosas no las escribí yo. Encontré esto en alguna parte olvidado, data del 21 de Abril de 2011- mientras me graduaba de Psicóloga- 

Corregí los acentos en psicóloga. Gracias al divino ser que esa parte de mi mejoró un poco.

Tratando de quedarme dormida, comencé a escribir.

Creo que si no fuera psicóloga (futura, hopefully) sería escritora de algún tipo..

Si tan sólo pudiese escribir bien, claro.

Comencé a recordar cuando inicié la carrera..

Es interesante las cosas que uno puede recordar, y las que olvida.

Puedo recordar el primer día de clases, y el comentario loco de uno de los estudiantes que me hizo pensar que no tenía suficientes conocimientos para la carrera.

Recuerdo en parte lo que contesté a la pregunta formulada: ¿Porqué quieren estudiar psicología?

Ahora que miro hacia atrás, me parece algo ingenua.

“Ayudar a las personas que tienen problemas”

Algo entre esas líneas fue mi respuesta y ahora me doy cuenta que también podía haber agregado “y la paz mundial”

Las personas tienen problemas. Todas.

Sin embargo, depende de ellas como lo enfrenten, y como lo superen.

Ahora sé que no puedo ayudar a alguien que no quiere ayuda.

Y muchas de las personas, en verdad no desean ser ayudadas.

¿De igual forma, quien soy yo para ayudarlas?

Es curioso que un psicólogo no pueda ayudarse a sí mismo, pero desee ayudar a los demás.